有害反馈：不要这样做！真的不要！

这是一段虚构的对话：

A：你的工作真的很糟糕。你需要努力克服这个弱点！

B：我认为我做得不错。

A：不要生气。反馈是一种礼物。

由于这次对话，A 感觉自己比 B 优越，而 B 认为 A 是（插入最喜欢的脏话）。没有什么会变得更好，无论是关系还是 B 的表现。B 处于绝望的境地——B 无法澄清，否则会被指责“无法接受建设性的反馈”，而 A 总是对的。这种类型的互动与我们在邪教和权力主导的语言用户社区中看到的动态相近。他们让我深感不舒服。

领导力发展培训中有一整套话语/意识形态，为此类对话提供了基础。这个想法是沟通根据发送者-接收者模型进行。发送者负责“编码”信息给接收者，接收者负责“解码”。从极端角度来说，这可能意味着我可以告诉你，你是一个（插入最喜欢的脏话），并责怪你被冒犯了，因为毕竟，你是在对我的言论做出反应，而不是对我的意图做出反应。

我认为这为我们提供了一个非常有力的论据，说明沟通根本不是这样进行的。我们不是发送和接收、编码和解码——我们是在语言使用者社区及其传统内共同构建意义。没有一种中立的方式可以说“在我看来，你或你的工作很糟糕”，而不会引起我们所说的人的反应或引起回应。

传统的领导力发展课程将反馈定位为一种旨在帮助人们发现“盲点”的活动，即他们不知道自己参与但其他人看到的行为。它应该是描述性的而不是评价性的，旨在为反馈接收者创造更多选择。以这种方式和意图传递的反馈可以令人大开眼界并促进成长。

当反馈与这样的想法混合在一起时，反馈就会变得有害：反馈者只负责表达他们所感知的内容，而反馈接收者只有一个回应选项，那就是说“谢谢”。我理解这个想法：反馈者分享他们的看法，反馈接收者应该这样看待它。反馈接收者的理想回应是中立地权衡他们收到的反馈，并自由决定如何处理这些反馈：忽略它、采取行动、提出问题等。

然而，每一次互动都会对我们的关系做出贡献。我们不断地探索和共同构建我们对彼此的立场。假设我们可以对另一个人发表一些评价，并要求那个人忽略这对关系的影响，并剥夺那个人澄清或为自己辩护的权利，这是残忍和有害的。

在给予某人反馈之前，我们应该考虑我们的目的和我们的关系：

我们真的想帮忙吗？

对方会看到我们在努力提供帮助吗？

反馈会为对方带来机会吗？

这种反馈将如何影响我们的关系？

好的反馈可以加强我们的关系和我们共同构建生活的方式。它改变了接受者和给予者，因为他们希望以平等的身份一起工作和生活，而不是作为分离的发送者和接收者。

如果您想了解有关反馈的更多信息，我们有一个针对反馈的以解决方案为重点的研讨会系列，我们为内部组织提供该系列 - 也许这是您的组织的一个选择？

否则，如您所知，我们总是很乐意在我们的免费聚会和交流会上进行讨论和实验。

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